Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Кто мы есть?.. Какова цель человека в этой жизни?.. Почему все происходит прямо сейчас?.. Кто я есть на самом деле?.. Этот мир - настоящий?.." - ответа на эти вопросы я вряд ли найду в этой жизни. Но если не копать глубже, крыша не съезжает и всё мило.
Болеть людьми. Это эпидемия. Это недуг. Но очень приятный недуг: при виде людей тебе легче, хотя взамен ты зависим от них.
Мысли воспаленного воображения.
--
twi: twitter.com/catalystruskea - посчу не так часто, но и не так редко. В основном о каждодневной бредятине.
vk: vk.com/d01548 - быдловконтакт держу для музыки. Но если хотите - добавляйтесь. Буду рада.
dA: d01548.deviantart.com/ - туда (как и сюда) посчу рисуночки. Всего лишь хобби.
osu!: osu.ppy.sh/u/1885963 - играю на протяжении трех лет, не спрашивайте, что с теми аккаунтами. Просто... захотелось заново все начать. Буду рада поиграть в мультике. :3
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:08 

2nd post

Дарить лучи добра! *^*
У каждого из нас меняется (или не меняется) цвет глаз. Однажды ночью, когда мне не спалось, чтобы узнать, какой у меня цвет глаз, я подошла к зеркалу и сфотографировала, пялясь вверх (чтобы вспышкой не так сильно навредить глазам), свой глаз. Цвет янезнаюкакой. То ли зеленый, то ли серый, то ли голубой. Но вроде как три в одном. Я не знаю, как вам, а мне рассматривать фотографии глаз (в том числе, и своих) нравится. Интересно это.
Oh my, я заметила, как мерцает монитор. D:
Пикча по сабжу:

Zooooooooooooomy: puu.sh/13erk

@музыка: 65daysofstatic – Radio Protector

23:34 

1st post

Дарить лучи добра! *^*
Первый пост.
О чём мне, как я думаю, следует писать здесь, на дайри? О собственных мыслях. Не то что бы дневник, но и не какие-то бредни.
Обо мне сказано в профиле. Этого достаточно, ящитаю.
Думаю, не помешает и какие-нибудь рисовалочки-почеркушки добавлять, по типу тумблра, ежели это предусматривает бесплатный дайрик.
На этом пока всё.




@музыка: ATB – Black night

@настроение: A bit tired

06:18 

004

Дарить лучи добра! *^*
Ненавижу.
Каждый человек рождается, зачем-то ходит в детсад, когда может быть воспитан и дома, и во дворе, да и за бесплатно; затем идёт школа - сначала всё весело: действительно, даются нужные знания-фундамент. А ПОТОМ ВСЕ ИДЕТ К ЧЕРТЯМ. Начинается давка на голову: заставляют учить то, что человека не интересует ради какой-то проклятой цифры в журнале, а затем - и в остальных документах. Что вам даст цифра 5, когда вы все напрочь забыли? Я думаю, ничего. А когда, даже если у тебя 3, ты сдаешь экзамен, пусть и не совсем гладко из-за шероховатостей в мировоззрении относительно задаваемых вопросов, человек при этом имеет ЗНАНИЯ. И в своей жизни он их показывает на полную катушку.
Такие люди разрушают Систему. Что она из себя представляет в моем видении: это как часовой механизм. В каждой отрасли своя шестеренка, и каждый из нас невольно становится ее зубцами. А затем рождается человек-соринка, и мешает крутиться этим шестерням. Потом второй. Третий... Шестерни останавливаются. Последующие повреждения такими "соринками" разрушат Систему. Система предпринимает решение уничтожить мешающий мусор и давит на этих людей: "Ты никто", "Ты ничего не добьешься!", "Да кто ты, чтобы мне указывать?", "Так долго ты не проживёшь", "И друзей у тебя нет, и живешь ты в нищете, и занимаешься ты НИЧЕМ".
Люди, поддавшиеся этому влиянию, либо вливаются в неблагозвучный ритм Системы: тик-тик-тик. Работа-сон-работа-сон-работа-сон. И смерть. А пункт "время на себя" (что, по сути, вообще должен занимать ВСЁ время человека) или, схожий с ним, "свободное время" отсутствует. Зачем он? Пока ты поддерживаешь работу часиков, ты кто-то. Занялся лишними телодвижениями и приостановил работу - иди к черту, мусор, ты занимаешься не тем. Или возвращайся обратно, или умри, или уберись куда подальше.
Либо, соответственно, умирают. Самоубийство и прочие радости с мотивом:
"Уйду из своей жизни, но позволять себе быть в Системе - никогда". Этого
и добивалась система - мусор устранен.
Привести пример на себе? Хорошо. Я хожу в школу. Каждый день сон по 4-5 часов. Недосып. Не смогла сдать геометрию. Середина октября. Что предпринял Кри, никчемный мусор? Изменил режим: сон днем, бодрствование ночью и в течение первой половины дня. Система слегка пошатнулась. Второй шаг? Учить то, что ИНТЕРЕСНО. На других уроках - заниматься собой. И тут-то и началось: родители, пропитанные запахом Системы, твердят мне, что я "не проживу долго, живя так", что я, как раз-таки, "занимаюсь ничем", и прочие вещи, не очень приятного характера. Затем пошел нервный срыв. Затем, совсем недавно (а именно - несколько часов назад) мое тело словно под манипуляци Системы поспало всего четыре часа, и мне пришлось делать уроки. Три часа подряд. Автопилот. Был страх, что Система меня вовсе задавит. Своеобразный шантаж, какая ирония...
Теперь нужно не отчаиваться и показать Системе, как же я ее ненавижу, и пойти против нее, не беспокоясь о своем образовании и работе, потому что мне это неважно. Мне важно Знание, а не бумаги. Важно оставить Что-то после Себя, а не быть рабом.
Я не знаю, развивать ли мне дальше тему, поскольку это несколько напоминает юношеский максимализм с позиции Системы, но, думаю, что потом я это сделаю, ведь где-то через час нужно идти в здание под названием "школа", одной из шестеренок большого города. So ironic, again.


@музыка: Pink Floyd - Stairway To Heaven [Led Zeppelin cover]

23:48 

003

Дарить лучи добра! *^*
Случались ли у вас видения?
Видение - резкая "вспышка", картина событий, которую можно даже не видеть, но можно ощущать. Такое определение я даю этому термину.
В последнее время у меня участилось ощущение дежа вю и некоторые предчувствия, а так же сны, в которых, возможно, кроется скорое будущее.
Но следует мне, пожалуй, уделить внимание видениям прошлого. Возможно, это прошлая жизнь. Может быть, просто фантазия бесится вне моей воли, и проецируется несуществующее изображение в течение считанных милисекунд. Или секунды. И правда, а секунды ли?
Действие происходит то ли в 1960-х годах, то ли в восьмидесятых, то ли в девяностых. Но больше вероятности, что в девяностых. Мне приблизительно 19-20 лет навскидку. Со стороны себя не вижу, но ощущаю себя подобным образом. Не знаю даже, какое лицо у того тела, в котором я нахожусь те несчастные доли секунд. Полагаю, что студент. Нет, это знание уже заложено. Почему-то. Но да, для возраста - первокурснятина, вроде. Я не помню, какая обувь, но помню, что узкие джинсы, несколько потертые. Косуха. Темные длинные ниспадающие на грудь волосы. Ощущаю челку на лбу. Ровную. Присутствует знание, что есть косметика на лице и, вроде, на глазах. Я смотрю вниз. В пол. Маршрутки. Грязной, обшарпанной, старой. Еду в какой-то дальний-дальний район какого-то города... Москвы? Нет? Екатеринбург? Красноярск? Что-то между этими тремя... Откуда я еду? Концерт? Встреча с друзьями? В одной из рук монохромный кнопочный телефон. Производитель? Э-э... Не припомню. Но то и неважно. Что-то привлекает мое внимание, чтобы я посмотрела в окно маршрутки. Темень, оранжевый свет фонарей, лужи, асфальт. Видение обрывается. Ах да, по ощущениям, время - где-то восемь часов вечера.
Второе видение, вроде как, является продолжением первого. Я вваливаюсь в свою (свою?) однокомнатную (погодите-ка...) квартиру (квартиру?), небрежно бросаю сумку... Черную... кожаную... хмм... и прохожу в другую комнату (спальня?) из прихожей. Обрывочное видение белой плитки на кухне. Видение обрывается.
Третье видение представило из себя процесс падения на пол... Или на кровать. Но первым проявился в нем плакат. Затем второй и третий. На первом плакате почему-то была фотография Леннона в очках. Не знаю, почему... И кровать. Дешевая. Белая перина и зеленый плед, небрежно лежащая подушка. Какая-то отделка каким-то деревом какого-то светлого оттенка. Так вот, я то ли падаю на пол по какой-то причине, то ли пытаюсь завалиться на кровать. Либо сначала одно, затем второе. Видение обрывается.

Что это? Не знаю. Неужели я потихоньку схожу с ума, и это всего лишь плоды воспалившегося без причины сознания?.. Но наркотики я не употребляю... в этой жизни. Нет вариантов. Главное, не сойти совсем с катушек...

@музыка: Autechre

17:11 

002

Дарить лучи добра! *^*
Безумное волнение. Так называю я очень интересное и странное ощущение, которое случалось со мной всего раз. И недавно. Это чувство, разрывающее тебя изнутри от беспокойства. Мельчайшую часть тебя пронизывают тысяча игл. Тебя колотит дрожью. Неунимаемой дрожью. Кошмарное ощущение. Ощущение, от которого можно спастись лишь разрешением ситуации.

@музыка: Кукрыниксы

22:56 

000

Дарить лучи добра! *^*
Что мы чувствуем, находясь рядом с другими людьми? У кого-то это - абсолютный холод и безразличие, у кого-то - тепло к каждому.
У меня со всеми по-разному. С самыми далекими от меня людьми (я не делю людей на врагов и не врагов) - абсолютная пустота, холод. С более близкими, приятелями, так сказать - какой-то словно внутренний интерес: "Что же ты такое, новый для меня человек? Хорошо ли ты ко мне относишься? Сейчас узнаем!" Ну, а с самыми близкими - тепло в душе, "сводящее с ума", как очень точно выразилась одна моя подруга. Когда движения становятся нервными, дыхание перехватывает, накатывает жар. Такое новое для меня ощущение. Приятное даже. Но вот мешает стеснительность: временами передо мной и человеком "вырастает" стена, дотронуться до которой кажется нереальным, не находишь сил для действий или слов по отношению к человеку. Так странно это... А вроде бы близкий человек, все свои, стесняться нечего.

@музыка: Yoko Kanno feat. Origa – Inner Universe

@темы: ощущения

16:20 

Spread the love.

Дарить лучи добра! *^*
Мне хотелось бы написать постец о любви. Человеческой. Поскольку, я считаю, животная любовь есть всего лишь инстинкт к самосохранению (хозяин обо мне заботится -> он меня спасёт) и репродукции. Исключения брать не буду.
Любовь бывает совершенно разной. Начнём с того, что любовь может быть абсолютно любой к абсолютно любому человеку любого пола и ориентации. Платоническая любовь. Это любовь без какого бы то ни было сексуального влечения, например, такая любовь может быть между учеником и учителем, родителем и ребенком, двумя коллегами. В такой любви роль играет тонкость чувств (коих у меня в небольшом недостатке, однако я понимаю, как это).
По поводу моей кирпичности. Я немного слепа на такие вещи, как обвинить в чем-либо человека или простить его за что-то: я прощаю человека почти за всё и ни в чем не виню. В этом мои достаток и сильный минус. Я произвожу две следующие формулировки в голове, почему же я так поступаю:
[13.09.2012 22:01:44] Kri235: Ну, ладно, хорошо, я, наверное, могу признать, что мне не очень-то приятно, когда человеку не до меня, но, раз обычно не до меня почти всем, то расцениваю как нечто нормально-неприятное, но являющееся обыденным для меня
[13.09.2012 22:12:04] Kri235: А вот если у человека есть дело А и дело Б, и дело А не связано со мной, а Б - связано, и если человеку важнее дело А, чем дело Б, то лучше пусть человек занимается делом А, не затрагивая дело Б.
А что любовь физическая? Поскольку у человека есть такая вещь, как инстинкт репродукции, то первее для тела становятся желания. Тебе может хотеться секса от совершенно незнакомого человека. Почему? Отличный от твоего набор хромосом и прочих признаков, тело способно создать нового человека без каких-либо абсолютных сходств с родителем. Закон природы. Я это понимаю и не могу злиться на любимого человека за то, что я всего-то "одна из". Эту "одну-единственную" придумал сам же человек. У природы явно иные мотивы были.
We need to go deeper... Давайте копнем чуть глубже и задумаемся: вот любят девочки мальчиков. А мальчики мальчиков и девочки девочек - нет, что ли? А почему нельзя-то? Социум, ты с ума сошел права ущемлять невиноватых ни в чем людей, м? Честно, как по мне, это глупо - ущемлять права на любовь людей к другим людям одного пола. Персонально для меня не существует преград в виде пола или возраста. В моей голове стереотипы стоят на одной ноге и готовы вот-вот упасть. Иными словами, я их почти не придерживаюсь.
And deeper... Я би.
И снова кое-что о кирпичности.
Я могу разделить себя на старое эго и новое. Старое эго, что было у меня до 15-16 лет, не умело любить. Для старой меня любовь была чем-то, что никак не могло войти в список понимаемых мной вещей. Старое эго было с душой в коме. Меня не могло что-то, кроме оскорблений, задеть. Только если эмоциональная давка именно по теме "ты не умеешь любить", "тебя никто не любит" и "ты ничтожество". Только так.
BUT THEN кое-что начало упрочняться в моем сознании. Сначала я прочитала одну заумную книжку уж не буду рекламировать и поняла, что то, как я думала до этого момента, было ложью, мое подсознание (и сознание!) дурило меня. Нужно быть проще. И оптимистичней. А кое-какие мысли и отсекать. Уже полгода живу безо всяких хлопот. Живу себе и живу.
Frankly speaking... я люблю сразу двух человек не буду уточнять, кого: и женского пола, и мужского. Это так странно, но как уж есть, не могу я это объяснить. Что бы я без них делала! Они оба открыли мне глаза на мир. Сначала она, затем и он.
Есть еще две персоны, к которым я отношусь хорошо. Ах, нет, таких персон множество, но выделить я почему-то могу только их двоих.
Любовь - это такая... сложная штука. У нее множество обличий и метаморфоз. Это теплое чувство я могу описать как что-то, что разогревается внутри тебя (не душа ли? Но она нематериальна..?), создается такое уютное теплое чувство от одного только осознания, что есть еще в этом большущем мире люди, которые любят тебя. Да, ты никогда, возможно, и не поймешь, как любят другие люди, но ты можешь выяснить что-то для себя, чем любовь является для тебя самого.
Любите и будьте любимы.
Картиночку по сабжику.


@музыка: Fatboy Slim – Push the Tempo

@темы: любовь

23:12 

No time, no sanity, no mind

Дарить лучи добра! *^*
В последнее время совсем никакого времени нет: ни на поучить или почитать что-нибудь по интересующим меня вещам, ни просто почитать книжку, ни попалить Интернеты спокойно, без спешки. Даже сюда не написать особо. Вчера, кстати, пришлось лечь спать вообще в одежде: так уж холодно телу было, болею, все-таки. Дурная простуда. Не люблю я болеть. Нужно найти время на длинные посты...

\\ быстропочеркушка за 15 минут прилагается.

17:59 

3rd post

Дарить лучи добра! *^*
Мне бы хотелось описать собственное, хм, мировоззрение, вылить мысли сюда, ибо не всем захочется читать непобедимую стену текста не в то время и не в том месте. Скорее всего, это больше на философию походит. Oh well, okay, let it be so.
Итак. Что же я думаю о мире? В моем представлении мир бесконечен. Как и бесконечна Вселенная. У мира нет конца, нет края, нет начала, нет какой-то середины и равномерности, а сами мы настолько малы, что наши маленькие разумы не способны понять, каковы же истинные габариты этого мира. Так же, как муравьям не понять, насколько они малы и ничтожны, как и сам человек. Но, так или иначе, человек не ничтожен, и не велик. Нечто... среднее.
Человек сам придумал для себя системы измерения, такие как время и размерность. Вот что есть время? Что это? Ты ощущаешь, что ты жив. Да. Но что же есть время? Ты ощущаешь, как потоки крови текут по твоим жилам, как сердце прокачивает целые литры этой красной... жидкости? Ты чувствуешь, как ты двигаешься. Ощущаешь притяжение планеты на себе. Но ты ориентируешься на цифры на своем мониторе, на своих наручных часах, на своем будильнике, на своем телефоне. При попытке дать определение слову "время", мой ум уперся в тупик, ассоциируя это слово именно со сменяющимися цифрами. Шестьдесят секунд в минуте. Шестьдесят минут в часе. Двадцать четыре часа в сутках.
Частенько у меня случается пара-тройка симптомов такой вещи, как деперсонализация. Как я поняла, это у меня с детства. Я теряю ощущение времени, смотрю на все как через стекло или через аквариум. Ощущаю саму себя роботом. Машиной. Нет никаких мыслей в голове. В такие моменты я включаю весьма спокойную музыку и закрываю глаза. Перед глазами проплывают самые разные образы моей воспаленной фантазии.
В моём представлении время предстаёт в виде древоподобных нитей или линий, либо ответвлений. Мы не можем ничего изменить, но наверняка существуют параллельные вселенные, в которых мы приняли совершенно иные действия и решения и повернули свои жизни в совсем другое русло. Может быть... всё может быть.
Почему-то мне кажется, что Галактики - почти то же самое, что и наши молекулы. А сами мы являемся чем-то поменьше атомов. Но мне не суждено узнать, что же всё это на самом деле. Люди, как мне кажется, изначально созданы какой-либо более развитой цивилизацией как гибриды, которым в их сознание внедрена программа по защите от какой-то чужой информации, способной повредить невинное сознание своих творений. Религия создана с той же целью. Точнее, человек благодаря этой "программе" сам себя загнал в тупик и долгие века не мог продвинуться выше в развитии. И сейчас одурманенные разнообразными религиями люди тянут к себе в тупиковую могилу людей. Программа безотказно работает, но существуют, наверное, лазейки. Если маленького ребенка не воспитывать с уклоном в религию и лишь давать ему понять, что есть такие сборники сказок под общим названием "религия", ребенок и не будет кому-то там поклоняться. По крайней мере, так со мной произошло. И я рада этому. Лично я по большей своей части агностик.
Нет, конечно, в религиозных учениях есть 10-30% правды, но не более. Что-то да можно оттуда выудить полезное.
А что судьба? Меня спрашивают, верю ли я в судьбу. Обычно я отвечаю, что каждый сам вершит свою судьбу, то есть, следовательно, судьбы нет. Есть лишь настоящее, которое мы вершим своими руками, мыслями, действиями. Будущего нет. Есть настоящее. А прошлое - прожитое нами, отпечатавшееся в нашей памяти.
Я где-то читала, что только человек воспринимает мир таким красочным и милым и бла-бла-бла. Не знаю, враки ли, но мне кажется, что это именно так и есть. Возьмём в пример змею. Она видит все в теплоизлучении и подумать не смеет (а способна ли она думать на уровне размышлений?), что все выглядит не таким разноцветным и плоским или что существуют звуки. И тут мне вспомнилась визуальная новелла Saya no Uta: там Фуминори видел все иначе. Выдуманная (а вдруг существующая?) степень агнозии. А люди вокруг него и помыслить не могли, как он все видит.
Или как вот видят дальтоники? А вдруг это я дальтоник? Ты можешь сказать, что красный это красный, но вдруг красный - это синий? Цвета нельзя никак, кроме слов, описать, в этом уникальность цвета.
Вот что я думаю о мире.


@музыка: Би-2 - Вечная Призрачная Встречная

@настроение: Philosophic

A [B]rick in the [W]all

главная